狂ってるとか、頭がおかしいとか

（読むな、危険）

　なんというか、俺って傲慢なんだなぁ、とか、そう思う。

　自分の能力が、低いことが耐えられない、のかもしれない。
　あるいは、自分より高い能力を持った人がいることが、耐えられないのかもしれない。

　人がわかるのに、自分がわからないことがあるのは、悔しい。
　人が出来るのに、自分が出来ないのは、嫌だ。

　傲慢が一番、表現として、正しいと思う。

　絵を描いたとき、誰かより自分のほうがいい絵を描きたいと思う。

　ただ、いい絵、悪い絵、の価値観は自分であって、本気で、心のそこから自分の絵が素晴らしいと思えれば、周りは、どうでもいい。

　音楽だってそうだ。

　最近思っていることは、順番に捨てていって、最後に残った一つのものには、なれるんじゃないかと思う。（いろんな意味で）

　要するに、趣味を捨てて、睡眠時間に、人間関係、欲とか感情とか、全部捨てて一つのことに打ち込めば、それは極められるんじゃないかと。

　（―大体、今まで生きてきた中でいくつのものを捨ててきた?）

　ああ、そうだな、楽しんでできるとか、好きだからできるのはいいとおもう。

　でも、完璧になれるのかな。（確立ではなく、割合ね）


　―何か、いい物を見て感動した後、いっつも思う。
　―悔しい、と。

　（贅沢だな、畜生。）

　それなら、もう感動することをやめれば、興味を失えば、楽になれるかもしれない。

　でも、嫌だ。
　まだ、諦めたくない。

　そして、戦いにおいて、諦めるという戦い方は、おそらく、存在しない。

　ただ、素直に感動できるというのは、いいことだと思う。
　まだまだ、というか、全然いけるんだと思う。

―そもそも、自分には才能が一つもない、と泣いていたあの少年は誰だった？そのあとすぐに絵で賞をもらって、新聞に載った少年は？他もいっぱいあるぜ。

　人間諦めなければ、まだまだわかんねぇ、とか、そう思う。
　幸い、体力が要らないことばっかりだ。
　ああ、楽器は、いるかな。でも、なくてもなんとかなるだろ。

　あと50年でも100年でも、感動よ、かかってこい。

　俺はいつかその全てを越えてやるぜ。ケケケ

　I want to become.

　（いや、まぁ、うん、精神的にね、そんな感じだった。）